Recomeçando

 

"Eu apenas queria dizer a todo mundo que me gosta
Que hoje eu me gosto muito mais
Porque me entendo muito mais também

E que a atitude de recomeçar é todo dia, toda hora
É se respeitar na sua força e fé
E se olhar bem fundo até o dedão do pé."

Gonzaguinha - Eu apenas queria que você soubesse

Passar pela experiência da obesidade deixou em mim marcas bastante profundas. Algumas o tempo vai apagando devagarinho, outras não. Tem pessoa que é gordinha e vive feliz da vida, eu não era assim. Se bem que nem posso dizer que era gordinha, era obesa mesmo, e isso me trazia muitos problemas e eu definitivamente não sabia lidar com a situação.

Aos poucos as limitações que sofria por ser obesa foram me deprimindo de maneira tão intensa que eu não quis mais viver e passei a me isolar. Sofria, sofria muito. Sentia uma profunda frustração por nunca conseguir me controlar e não poder solucionar o problema. Sentia que vivia, literalmente, só para comer (estou falando isso sem exageros) e reencontrar velhos amigos e/ou parentes para mim era uma tortura. Eu fazia qualquer coisa para não revê-los, porque quando os encontrava tinha a nítida impressão de que todos eles estavam vivendo suas vidas e eu só.. comendo. Nestes momentos me sentia a pior pessoa do mundo, a pessoa mais pequena, a mais fraca e também a mais inútil da face da Terra. Todos estavam concretizando seus projetos, trabalhando, namorando, casando, tendo seus filhos, viajando, estudando, todos estavam, de alguma maneira vivendo e eu trancada em casa... comendo. 

E eu me sentia mal, me sentia tão frustrada, me sentia tão culpada, sentia tanta raiva de mim mesmo. Sentia raiva porque a vida sempre foi muito generosa comigo, me deu uma família maravilhosa, me deu tantas coisas, tantas oportunidades que eu não  aproveitava. E quando eu via tudo isso eu me perguntava  porque eu agia desta maneira e não entendia porque era tão fraca. E sentia mais frustração e raiva. E então ia desafogar tudo isso comendo. E quando comia me sentia momentaneamente aliviada. Mas depois eu tinha que enfrentar a realidade, olhar minha vida (que já não era vida) e contastava que comer era meu melhor e também meu pior prazer. E assim, ano após ano vivi presa neste circulo vicioso, que me consumia dia-a-dia. Sentia tristeza porque comia e comia  porque sentia tristeza.

A cirurgia me ajudou a recomeçar, ela está promovendo um reencontro comigo mesma. As poucos vou me reencontrando, me redescobrindo. Aos poucos estou voltando a viver. Já não me isolado e tenho prazer em viver. As vezes sinto que a danada da tristeza ainda está aqui comigo, mas já procurei ajuda para entender e quem sabe solucionar isso. Hoje me sinto tão diferente, a raiva foi embora, a frustração também. É como se um peso enorme tivesse sido tirado de cima de mim (sem trocadilhos, rsrsrs). 

A cirurgia mudou minha vida? Sinceramente e definitivamente sim, ela me mudou e de alguma maneira me salvou de uma vida muito medíocre. Se a cirurgia solucionou todos meus problemas? Não, longe disso, eu tenho meus problemas ainda. Mas a cirurgia fez algo maravilhoso por mim, quebrou o circulo vicioso, me deu a oportunidade de recomeçar e hoje eu já não vivo mais o pesadelo de viver para comer.

 A relação que hoje tenho com a comida é diferente, graças à Deus é diferente. Não é uma relação harmoniosa, não mesmo. Eu simplesmente fiquei com medo de comer, ficou marcado isso em mim, medo da comida, medo de despertar esse monstro que dorme dentro de mim e que me fazia tanto mal. A relação hoje que tenho com a comida é de respeito e medo. Hoje aprendi a dizer não à comida. Também aprendi a não querer "comer" minhas emoções e sentimentos. Se estou passando por problemas que me angustiam eu simplesmente os vivo, choro o que tenho de chorar, sofro o que te de sofrer e depois levando sacudo a poeira e sigo meu caminho.

Hoje quando me olho no espelho não vejo uma miss, longe disso, ainda tenho um caminho longo para trilhar, mas o que vejo me deixa feliz, não necessito ser uma miss para me sentir feliz comigo mesma. E o que mais me deixa contente é que estou cheia de sonhos novamente, mas mais que sonhos estou cheia de vontade de concretizá-los e sei que vou realizá-los.  

A cirurgia me ajudou muito, muito, muito. Me ajudou a enxergar tantas coisas, me ajudou a ver que não preciso ser sempre forte, tenho o direito de cair, mas tenho dever de me levantar. Também me mostrou que, gorda ou magra, eu sempre serei a Raquel, mas isso é tema para outro post.